L'aventure commence à peine que le Millenium Navis, toutes voiles dehors, s'est mis en rideau !
J'ai perdu mon navire avec son équipage pendant deux jours, avouez que ça la fout mal. Au final pas d'avaries, mais disparition des images qui ont dû être remise en place. Je soupçonne mes farfadets d'équipage de m'avoir fait un coup pendable. Que voulez-vous, ils sont comme ça !
D'ailleurs, comme promis, voici une présentation de l'équipage:
- Hertzprung Escanecrabe, préposé aux télécommunications. Depuis qu'il a pris un forfait chez Sirius Télécom, ne pense qu'à téléphoner chez lui, un petit village paisible sur la Lune Bleue.
- Poisse Partout est le cuistot du bord. Spécialités: la quiche martienne et les pizzas au chèvre chaud ou au chorizo flambéees au whisky.
- Sylvidrette Méthanol, aux yeux comme des bonbons à la menthe, et Plumefine Perlalune, qui adore faire résonner les coursives du vaisseau du bruit de ses talons hauts, sont deux farfadines chargées de l'entretien des serres du Millenium Navis. Dans ces espaces verts résident deux moutons d'Irlande, Hinss et Parable, mascottes offertes par une Ellefeu.
- Floc Tonneauvide est le poète du bord. De nature nostalgique, il lui arrive de parler le gascon de son pays d'origine. Parfois, il déprime; il s'enferme alors dans la huche à pain de la cuisine de Poisse Partout au fond de laquelle il semble puiser son inspiration.
- Jimmy Tombeboeuf est le plus rock'n'roll des farfadets, et un excellent mécano. Il fournit au vaisseau son carburant: la musique. Il passe à longueur de journée des disques dans la salle des machines, et ça tourne!
Le Millenium Navis possède une autre mascotte: un chat dont étrangement on ne voie que la queue en forme de point d'interrogation ! D'où le nom donné à la bestiole: Point-d'Interrogation, souvent abrégé en Point-d'Int. Le reste de son anatomie est aussi invisible qu'une licorne rose.
Et moi je tiens bon la barre :p
Commentaires
Quoi? les moutons celtes ont cessé de courir les vaches landaises? Diantre!
Jill
"Lune! O grand fromage platreux!"
ode géniedesalpagesque
Et voilà, encore un commandant de vaisseau autoproclamé. Vous avez fait un vote, d'abord? Qui nous dit que Poisse Partout n'en n'a pas marre de trainer des casseroles? Hein? Franchement!
Y'a pô de justice.
Maiki
PS: Comment ça avec la poisse qu'il a le naufrage du Titanic serait une croisière de rêve par rapport à ce qui nous attendrait?
PPS : J'exige une cabine en première classe :p
ça, c'est tout Maiki!
"Et voilà, encore un commandant de vaisseau autoproclamé. Vous avez fait un vote, d'abord? Qui nous dit que Poisse Partout n'en n'a pas marre de trainer des casseroles? Hein? Franchement!"
J'ai franchement l'impression d'entendre Hermione parler des elfes de maison (que je ne suis pas huhu je ne suis elfe ni from tolkien ni from jOanne rowling..), pas taper!
Pour la comparaison avec le titanique nique nique (ou titaniquetameurh désolée pas pu m'en empecher), tant mieux, ne recherchais tu point l'aventure, moussaillionne? Pour le quart d'heure on est dans la pêches aux étoiles (mais pas celles des constellations sinon ça se voit et on se fait engueuler), monte doncques au nid-de-pie (comme le Numide dans Astérix "'omains à t'ibo'd!")
Jill qui exige aussi une cabine 1ere classe si y a!
(merci maia j'y avais pas pensé..)
Bienvenues à bord :D
Pour les cabines en première, ça va de soi ! Avec vue imprenable sur les bras de la Voie Lactée et l'ainée buleuse.
Le risque de naufrage n'est pas nul, surtout si on croise un pulsar et qu'on se fait sulfater par son flot de neutrons, ou bien si on s'englue dans un nuage moléculaire.
Mais je sais comment éviter ces Charybde et Scylla célestes; c'est pour ça que je suis capitaine ;-)
Poisse Partout est passionné par les casseroles, d'ailleurs on peut dire qu'il est né dans cet ustensile puisqu'il est originaire de la Grande Ourse, constellation "casseroloïde":p
Il fait aussi très bien la piperade et l'axoa d'espelette ;)
ça va, je tolérerai son esclavage alors! :p
Ah, les pulsars! ça me rappelle Olivier Mine et les émissions que je regardais quand j'avais trois ans.
Oui, bon d'accord, je viens de ruiner un grand moment de poésie.